今天跟先生一起去上了一堂「衝突化解與情商管理」的課，整整 7 個小時。

今天跟先生一起去上了一堂「衝突化解與情商管理」的課，整整 7 個小時。

先說結論：非常受用。

原本以為情緒管理大概就是「不要生氣、冷靜一點、好好說話」，但今天老師從神經科學、心理學一路講到情緒辨識、界線、課題分離，最後再回到衝突到底要怎麼處理。

聽完之後最大的感覺是：

很多衝突真正要處理的，往往不是事情本身，而是事情發生之後，我們的身體和情緒發生了什麼。

老師用一個很好懂的方式形容自律神經的狀態。

當交感神經被啟動，就像踩下「油門」。

感覺到威脅的時候，我們很自然會想戰鬥或逃跑，注意力開始變窄，也越來越難聽進別人的話。

而當我們重新感受到安全、願意與人連結，腹側迷走神經開始作用時，就像慢慢踩下「煞車」。

所以學習情緒，不是為了讓自己「不要有情緒」，而是要更早發現情緒的軌跡，因為覺察情緒，才有機會管理情緒。

老師說，當我們說出「好煩」，其實內在的情緒通常已經亂糟糟了。

這時候先不要急著處理事情，而是讓自己慢慢回到比較穩定的狀態。

今天也練習了一個很簡單的方法：正念觀呼吸。

吸氣 2 秒、停 2 秒、吐氣 2 秒、再停 2 秒，反覆循環，把注意力重新拉回自己的呼吸與身體。

先解決情緒，再解決事情。

因為衝突本身不一定是一件壞事。

之所以會有衝突，很多時候反而是因為兩個人都希望事情可以變好、希望彼此走在同一條路上。

只是情緒一來，我們原本想靠近對方，最後卻把彼此推得更遠。

老師還有談到：到底什麼叫做好好愛自己？

知道自己要什麼，也知道自己不要什麼。

懂得替自己設立界線，有邊界感，也懂得分清楚「這是誰的課題？」

這件事情最後的結果，需要由誰承擔？那就是誰的課題。

很多痛苦都來自兩件事情：

我們介入了別人的課題；

或是別人過度介入自己的課題。

因為有時候我們以為「愛」就是幫對方處理好所有事情，但也許真正健康的愛，是陪伴、支持，同時仍然讓每個人為自己的人生負責。

還有一個觀念很有趣：

我們的大腦並不客觀。

每天接收到大量的資訊，大腦不可能全部處理，所以會不斷篩選。

我們過去的經驗、正在注意的事情、相信的事情，都會影響我們最後「看見什麼」。

同樣一句話，在不同情緒、不同經驗的人耳朵裡，可能完全是兩件事情。

也因此，我覺得理解自己真的很重要。

老師今天也教了一個書寫法。

把一件曾經讓自己情緒很大的事情寫下來：

過去發生了什麼？

當時的情緒與感受是什麼？

現在回頭看，我有什麼感覺？

如果未來再遇到一次，我可以找什麼資源？

還可以有什麼不同的選擇？

等於提前替大腦做一次預演。

老師也解釋了一個我以前一直很好奇的問題：

為什麼有些人明明很不喜歡小時候父母對待自己的方式，成為父母之後，卻又不自覺用一樣的方法對待孩子？

因為很多時候，不是不知道那樣不好。

而是事情真正發生的那一瞬間，他的大腦裡根本沒有其他選項。

人很難給出自己從來沒有學過、沒有經驗過的東西。

所以學習、書寫、練習，其實是在一次一次告訴自己的大腦：

「下一次再遇到一樣的事情，我還有別的方法。」

今天 7 個小時最大的收穫，大概就是重新理解了「情緒管理」這四個字。

它不是永遠不要生氣，

不是逼自己理性，

也不是每一次都要忍耐。

而是：

看見自己的情緒，穩定自己的身體，守好自己的界線，再回來處理真正的事情。

當原本只有一條路的時候，慢慢替自己多創造幾個選擇。

我想這才是學習情緒管理真正有價值的地方。

而且很開心，今天是跟先生一起來上這堂課。❤️

最後也紀錄一下我的「拯救沒效率人生計畫」進度。

這兩天持續練習一件很簡單的事：馬上做。

重要的事情想到就立刻放進行事曆，能馬上處理的事情就不要留給等一下。

執行兩天下來，非常有效。

我也越來越確定一件事：永遠不要相信自己的「等一下」。

因為「等一下再做」的下一步，通常不是等等真的會去做，而是就忘記了。😂

有時候最土法煉鋼的方法反而最有效：想到重要的事，馬上紀錄下來；能處理的事，馬上處理。

今天上完情緒管理的課，也突然覺得這兩件事其實很像。

不管是情緒還是做事，都不是要求自己一下子變成完全不同的人，而是透過一次一次的練習，替自己的大腦建立新的選擇。

慢慢練習不拖延，

慢慢練習不讓情緒直接接管自己。

拯救沒效率人生，持續進行中。